重点不是「谁先提分手」

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图文整理/心光网编辑部(本文作者/约翰.詹姆斯、罗素.傅里曼)(摘自/一个人的爱情疗愈/大是文化出版)

把自己的情绪归咎给他人,会让真正的问题因此失焦。下面的案例即可说明这样的后果。
伊莉莎白的男友凯文,在圣诞节的前三天提出分手。这个决定让她感到痛不欲生,她深信自己之所以会这么痛苦,完全是因为男友在「这个时刻──圣诞节」,做了这样绝情的举动,完全忽略了一个事实:这段感情早已结束了。

她没有把焦点放在分手的原因,反而执著于分手的方式和时间点,认定凯文就是绝情的负心汉。她把自己的情绪感受,完全归罪于男友分手的方式,也对自己该为这段感情负起责任的地方,撇得一干二净。抱持着这种观点,她的情绪永远不可能有了结的一天。

怪别人害你不开心,是把自己关进情绪牢笼的行为。这个牢笼,是建基在你认为别人有能力左右你的情绪,而这种情绪永无断绝之日,除非他们放你出来。但是,牢笼是你自己一砖一瓦盖起来的,根本不会有人放你出来。所以,有能力释放你的不是他们,而是你自己。

我们没有夸大事实,想想你过去几段感情里的争吵和冲突、想想你的伴侣如何固执己见,硬说什么人对他们做了什么事、想想你自己是否也曾觉得,都是对方害你引发某些情绪而耿耿于怀,白花了多少力气心思。若是有人告诉你,一切都是对方的错,无疑是替你上了无形的枷锁。这些人也许会说:「这不是你的错,他就是一直那样冥顽不灵。」接着,他们会帮你举出实例,指出对方这里不对、那里不好。这样的洗脑下,我们非但不会为自己的行为负起责任,还可能心生愤恨、责怪对方。

其实,我们常会把感情生变的原因和自己的感受,归咎给对方,这就是典型的受害者心态作祟,让我们盲目于被害的角色。我们甚至忘记,当初跟这样的人在一起是你自己的选择。会出现这种心态,并不是无缘无故造成的,也不是在你最近一次失恋时才初次浮现。它的齿轮早在许久之前,便已被设定在发动状态了。

唯一的真相是:不管别人说了或做了什么,你所有产生的情绪,都是你自己的责任。为什么?因为那是你唯一能够左右的东西。此时此刻,请把思考完全集中在自己身上。想想看,你有多常感觉你的情绪是伴侣造成的?你不必取出笔记本,慎重其事地将它当个习题来做,但请务必好好想想这个问题。尽可能诚实地面对自己,这会对你在做下一个习题有帮助,也可以让你在未来的感情关系里,懂得学会承担自己的责任。

本文撷取自:心光网编辑部(本文作者/约翰.詹姆斯、罗素.傅里曼)(摘自/一个人的爱情疗愈/大是文化出版)

原文网址:http://lightweb.uho.com.tw/articles6/95/2010.html



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